Hace un par de fínes de semana decidí quedarme en casita. Después de llamar al cantante de la FUGA y preguntarle si nos conocíamos y qué quien coño le había dado permiso para hablar de mí en una canción.."Vivo más de noche que día, sueño más despierto que dormido, bebo más de lo que debería... hoy cambiaré de vida!.
Decidí llevarlo a cabo. Me quedo en casa y punto pelota. Yo lo veía bastante claro, previsualicé la escena....en mi sofá, con mi mantica de cuadritos, viendo una peli antigua, bebiendo una cocacola y comiendo guarradas... Sin historias, ni movidas, ni ralladas ,ni nada de nada.
Hombre por un momento, me vino a la cabeza Macaulin Councuin ( o como se ponga) "Solo en Casa" él tan tranquilo y ahora mira, es drogadicto... rico, eso si , pero drogadicto.
Bueno que me desvío del tema, la cuestión es que me quedaba en casa, además donde vas a estar más segura y tranquila... ERROR, ahora entiendo cuando dicen que el porcentaje de accidentes en el hogar es altísimo...
Me disponía a acomodarme en el sofá cuando llamán al portero, soy el tecnico del ascensor me dice... y yo pienso, bueno habrá dado al azar a mi casa. Le abro y me vuelvo a sentar.
Media hora después llaman a mi puerta. Era el técnico del ascesor que me decía que cómo yo había dado aviso de una avería tenía que firmar un resguardo. Yo con mis pintas fatales de estar en casa, vestidico corto, no corto en plan sexy, corto en plan lo he lavado 20 veces y ha encojido.. Pelo con 3 coletas y 2 horquillas ( las horquillas con brillanticos eso sí) y descalza.
Abro la puerta y de repente en pleno mes de Agosto en Madrid, los vientos aliseos se alinearon con los vientos del levante y milagro!! corriente de aire... Si, si una corriente de aire hacia tiempo que no corría el aire en mi casa.. cuando levanto la cara lentamente veo como la puerta se cierra acompañada de un portazo. PLAF!!! y alli me quede yo, con cara de tonta,con el boli del ascensorista en la mano, mi vestidico corto,descalza, sin llaves, sin movil, sin dinero....una pena.
No había nadie en casa, no tenía dinero, no sabía el telefono de nadie y además done iba yo descalza por la vida...¿al Rocio?.Como rociera, rociera no soy, intentamos buscar Juan y yo una solución. Ah! no lo he dicho, Juan es el amable técnico que me apoyó en estos primeros momentos de homeless. Juanitín, creo yo, que era fan de Mc Giver porque sacó un destornillador de su maletín de herramientas e intentó, digo intentó... abrir mi puerta brindada. Como es lógico, no lo consiguió pero no perdió la ilusión por que 2 minutos después tenía su tarjeta visa en la mano y estaba dándole con cara de "yo he visto hacer esto muchas veces en la tele y no tiene que ser tan dificil". Bueno, pues gracias a Dios.. no todo el mundo puede ser un ladrón de casas.
Después de terminar de reirme, en situaciones límite me dan ataques de risa, decidimos llamar a los vecinos de enfrente. Mi cocina tiene un tenderero que comparto con los de enfrente.. no es mucha distancia pero bueno yo pensé, y si ponemos unas tablas o algo y vemos como saltamos...
Con que llamo al vecino, y les explico la situación. En 5 minutos estabamos en la cocina de mis vecinos, el ascensorista, diciendo yo salto , qué salto, qué he puesto aires acondicionados durante 5 años. La madre de mis vecinos friendo pescado y diciendo: lo mejor es que le atemos una cuerda en la cintura, saca de una cajón una cuerdecita verde fina, muy muy fina y le dice a su hijo. ¡Tóma! átaselo, el hijo dando voces, ¡vete de la cocina!¡mamá vete de la cocina!, la mujer chillando no saltes, no saltes. Y yo allí, plantificada en medio de la cocina descalza con los pies llenos de aceite del pescado. Pensaba , yo no es que no quiero que Juan salte y me abra la puerta.. pero es que vivo en un 14 y como se caiga a mi me dan los 7 males.. Cuando estaba en mi mundo divangando que podíamos hacer, Juan pego un salto se agarró a la cornisa y saltó a mi cocina.
Habían pásado 2 horas y media desde que yo me disponía a disfrutar de mi noche tranquila...Cómo estaba de los nervios, me duche, me pusé unos vaqueros y me fui a tomar algo...
Mañana cambiaré de vida.
Decidí llevarlo a cabo. Me quedo en casa y punto pelota. Yo lo veía bastante claro, previsualicé la escena....en mi sofá, con mi mantica de cuadritos, viendo una peli antigua, bebiendo una cocacola y comiendo guarradas... Sin historias, ni movidas, ni ralladas ,ni nada de nada.
Hombre por un momento, me vino a la cabeza Macaulin Councuin ( o como se ponga) "Solo en Casa" él tan tranquilo y ahora mira, es drogadicto... rico, eso si , pero drogadicto.
Bueno que me desvío del tema, la cuestión es que me quedaba en casa, además donde vas a estar más segura y tranquila... ERROR, ahora entiendo cuando dicen que el porcentaje de accidentes en el hogar es altísimo...
Me disponía a acomodarme en el sofá cuando llamán al portero, soy el tecnico del ascensor me dice... y yo pienso, bueno habrá dado al azar a mi casa. Le abro y me vuelvo a sentar.
Media hora después llaman a mi puerta. Era el técnico del ascesor que me decía que cómo yo había dado aviso de una avería tenía que firmar un resguardo. Yo con mis pintas fatales de estar en casa, vestidico corto, no corto en plan sexy, corto en plan lo he lavado 20 veces y ha encojido.. Pelo con 3 coletas y 2 horquillas ( las horquillas con brillanticos eso sí) y descalza.
Abro la puerta y de repente en pleno mes de Agosto en Madrid, los vientos aliseos se alinearon con los vientos del levante y milagro!! corriente de aire... Si, si una corriente de aire hacia tiempo que no corría el aire en mi casa.. cuando levanto la cara lentamente veo como la puerta se cierra acompañada de un portazo. PLAF!!! y alli me quede yo, con cara de tonta,con el boli del ascensorista en la mano, mi vestidico corto,descalza, sin llaves, sin movil, sin dinero....una pena.
No había nadie en casa, no tenía dinero, no sabía el telefono de nadie y además done iba yo descalza por la vida...¿al Rocio?.Como rociera, rociera no soy, intentamos buscar Juan y yo una solución. Ah! no lo he dicho, Juan es el amable técnico que me apoyó en estos primeros momentos de homeless. Juanitín, creo yo, que era fan de Mc Giver porque sacó un destornillador de su maletín de herramientas e intentó, digo intentó... abrir mi puerta brindada. Como es lógico, no lo consiguió pero no perdió la ilusión por que 2 minutos después tenía su tarjeta visa en la mano y estaba dándole con cara de "yo he visto hacer esto muchas veces en la tele y no tiene que ser tan dificil". Bueno, pues gracias a Dios.. no todo el mundo puede ser un ladrón de casas.
Después de terminar de reirme, en situaciones límite me dan ataques de risa, decidimos llamar a los vecinos de enfrente. Mi cocina tiene un tenderero que comparto con los de enfrente.. no es mucha distancia pero bueno yo pensé, y si ponemos unas tablas o algo y vemos como saltamos...
Con que llamo al vecino, y les explico la situación. En 5 minutos estabamos en la cocina de mis vecinos, el ascensorista, diciendo yo salto , qué salto, qué he puesto aires acondicionados durante 5 años. La madre de mis vecinos friendo pescado y diciendo: lo mejor es que le atemos una cuerda en la cintura, saca de una cajón una cuerdecita verde fina, muy muy fina y le dice a su hijo. ¡Tóma! átaselo, el hijo dando voces, ¡vete de la cocina!¡mamá vete de la cocina!, la mujer chillando no saltes, no saltes. Y yo allí, plantificada en medio de la cocina descalza con los pies llenos de aceite del pescado. Pensaba , yo no es que no quiero que Juan salte y me abra la puerta.. pero es que vivo en un 14 y como se caiga a mi me dan los 7 males.. Cuando estaba en mi mundo divangando que podíamos hacer, Juan pego un salto se agarró a la cornisa y saltó a mi cocina.
Habían pásado 2 horas y media desde que yo me disponía a disfrutar de mi noche tranquila...Cómo estaba de los nervios, me duche, me pusé unos vaqueros y me fui a tomar algo...
Mañana cambiaré de vida.
